8 سلوكيات لدى النساء تكشف عن جروح عاطفية لم تلتئم بحسب علم النفس

“أنا هكذا، دراماتيكية جداً”،
“دائماً ألوم نفسي على كل شيء”،
“أحتاج أن أتحكم بكل شيء وإلا أشعر بسوء شديد”.

وعندما نبدأ بالاستكشاف سوياً، تظهر قصص عن فقدان التقدير، الهجر العاطفي، العنف الرمزي أو المطالبة المفرطة التي تركت أثراً في طريقة رؤية المرأة لنفسها وللآخرين.

دعونا ننظر إلى هذه السلوكات بلا حكم، بفضول كبير وبقدر من الفكاهة الصحية، لأن ما عشته كان قاسياً بما يكفي كي لا تضيفي الآن عقاب نفسك بسبب آليات دفاعك 😊.

---

ما هي الأصول العاطفية لسلوكياتك اليومية

ردود فعلك الحالية لا تولد من العدم.
تشرح سيكولوجيا الصدمة أنه عندما تكبرين في بيئة غير متوقعة أو باردة أو نقدية أو قليلة الحب، يبدأ عقلك بصياغة استراتيجيات للبقاء عاطفياً.

بعض أمثلة تلك السياقات الصعبة:

• عائلات تُقلل مما تشعرين به أو تسخر من عواطفك.


• بيئات حيث تنتظرين دائماً نقداً أو لومًا.


• علاقات يظهر فيها المودة فقط إذا حققتِ توقعات معينة.


• طفولة لم يحميك فيها أحد، ولم يدافع عنك أحد أو يعترف بمشاعرك.

ربما لم تعيشي حدثاً واحداً تصنفينه “صدمة كبيرة”، لكنك عشتِ مجموعاً من الآلام الصغيرة المتكررة.
في علم النفس نتحدث كثيراً عن الجروح الدقيقة المتكررة التي تترك نفس أثر الضربة العاطفية الكبيرة، لكنها أكثر صمتاً.

معلومة عصبية محبوبة لعشاق أعماق الدماغ العاطفية 🧠:
الجسم يحتفظ بـ“ذاكرة عاطفية” حتى عندما لا تتذكر الذاكرة الواعية الوقائع جيداً. لذلك أحياناً تتفاعلين بشدة قد تدهشك حتى أنتِ. لستِ مجنونة، أنتِ تفعلين استجابة لأثر قديم.

---

علامات تجارب صادمة لدى النساء البالغات

عندما لم يوفر المحيط أماناً حقيقياً، تعلم جهازك العصبي أن يعيش في حالة يقظة مستمرة. رغم أن الخطر قد لا يكون موجوداً الآن، يتصرف الجسم كما لو كان كذلك.

من الناحية السريرية أرى هذه الأنماط لدى كثير من النساء:

• يقظة عاطفية مفرطة: تحللين كل إيماءة، كل نبرة صوت، وتبحثين عن “نوايا خفية” في كل مكان.


• مطالبة ذاتية شرسة: تشعرين أنك لا تفعلين ما يكفي أبداً، رغم إعجاب الآخرين بك.


• الحاجة لأن تُرضِي الجميع بأي ثمن: تخشين الرفض لدرجة أن تتكيّفي حتى تختفي.


• صعوبة في وضع حدود: تشعرين بالذنب عند قول لا، حتى لو كنت منهكة.

في إحدى الجلسات قالت لي مريضة:
“إذا غضب مني أحد، أشعر أن الأرض تُفتح تحت قدمي”.

هذا لا يدخل في خانة “المبالغة” فحسب.
غالباً ما يدل على رعب عميق من الهجر أو العقاب العاطفي، تعلم في كثير من الأحيان في الطفولة.

لمسة فلكية صغيرة، لأني أيضاً أعمل مع خرائط الولادة ✨:
عند النساء ذوات تاريخ من الصدمة العاطفية، تتكرر الأنماط غالباً مع قمر مجروح بشدة أو توترات بين القمر وزحل. تصف الفلكية السرد الداخلي، لكن علم النفس يمنح الأدوات لتغييره.

---

ثماني سلوكيات شائعة لدى النساء ذات جذور صادمة محتملة

والآن سننتقل إلى السلوكيات المحددة التي ربما تبدو لك مألوفة.
إذا رأيت نفسك في عدة نقاط، لا تذهلين: هذا لا يعني أنكِ منكوبة، بل يعني أنك تكيفتِ بشكل جيد جداً مع أمر شديد الصعوبة 💛.

• 1. الاعتذار طوال الوقت
  تقولين “آسفة” لأنك تأخذين مساحة، لأنك طرحتِ سؤالاً، لأنك تأخرتِ ثانية في الرد، لأنك تقريباً موجودة.
  غالباً تشعرين أنكِ تزعجين أو تُحرجين بمجرد وجودك.
  أصل شائع: نشأتِ مع أشخاص يلومونك على حالاتهم المزاجية أو ينتقدونك لتفاصيل صغيرة. فتعلم عقلك: “إن اعتذرت بسرعة، ربما أتفادى الصراع”.



• 2. تقليل إنجازاتك ونسبتها للحظ
  عندما يهنئونك، تردين: “ليس بهذا القدر”، “أي شخص كان يستطيع فعل ذلك”، “كنت محظوظة”.
  يصعب عليكِ أن تقولي: “عملت بجهد، نجحت”.
  أصل نموذجي: طُلِبت منكِ معايير عالية أو لم تتلقّي تقديراً حقيقياً أبداً. تعلم نظامك أن لا يثق في الإطراء والآن يرفضه عملياً بصورة تلقائية.



• 3. الشعور بالمسؤولية عن مشاعر الآخرين
  إذا كان أحدهم حزيناً، تلومين نفسك.
  إذا غَضِب أحدهم، تشعرين أنكِ فعلت شيئاً خاطئاً.
  تكيّفين حياتك كلها حتى لا يضطرب أحد.
  أصل محتمل: ربما كنتِ طفلة تلعب دور الوسيط بين البالغين، اعتنيتِ بوالديك عاطفياً أو تحملتِ أدواراً لا تناسب عمرك. نسخ عقلك القاعدة: “إذا اعتنيت بالجميع، ربما لا يهجرونني”.



• 4. تجنّب الصراع حتى لو خنتِ نفسك
  توافقين على خطط لا تريدينها، على اتفاقات ظالمة، على سكوت محرج.
  تكتمين الكلام، تكتمين الدموع، تكتمين الغضب.
  أصل شائع: في تاريخك، كان الصراع يجلب العقاب، الصراخ، الإذلال أو سحب الحب. الآن يربط جسدك أي خلاف بالخطر. لذلك تفضلين التنازل على المخاطرة بفقدان العلاقة.



• 5. الحفاظ على علاقات غير متوازنة أو قليلة التغذية
  تعطين أكثر مما تتلقين، تبررين التجاوزات، تطبّعين أن الطرف الآخر لا يلتزم.
  يصعب عليكِ أن تؤمني بأنكِ تستحقين علاقة متبادلة.
  أصل ممكن: إذا عاملتك الشخصيات الأولى في حياة الارتباط باللامبالاة أو البرودة أو عدم الاستقرار، نسختِ أن “هكذا هو الحب”. ما هو سام يصبح مألوفاً، والصحي أحياناً يبدو غريباً أو حتى مملاً.



• 6. الشعور بالذنب عند الراحة
  عند التوقف، تظهر داخلك صوت صغير يقول: “تضيعين وقتك”، “عليك فعل شيء مفيد”.
  لا تستطعين الاسترخاء دون الإحساس بالفشل.
  أصل محتمل: نشأتِ في بيئة تقدّر الإنتاجية فقط أو التضحية. تعلمتِ أنكِ تُقَيَّمين بما تفعلين لا بما أنتِ عليه.



• 7. خوف شديد من الرفض أو الهجر
  يصعب عليكِ أن تصدقي أن أحداً سيبقى إن أظهرتِ نفسك كما أنتِ.
  تقبلين فتات الاهتمام لتفادي الشعور بالفراغ.
  أصل نموذجي: عشتِ غياباً عاطفياً، تهديدات بالهجر، آباء غير مستقرين أو شركاء يختفون فجأة. يدخل جهازك العصبي في حالة ذعر أمام أي علامة على البُعد.



• 8. الحاجة لأن تكوني مشغولة دائماً لتتجنبي الإحساس
  جدول مزدحم، لا فراغات.
  إذا بقيتِ وحدكٍ في صمت، تبرز القلق أو الحزن أو الاضطراب.
  أصل شائع: كانت مشاعرك مؤلمة لدرجة أن عقلك وضع استراتيجية بارعة: “إن لم أتوقف، لن أشعر”. إنها طريقة متقنة للتخدير العاطفي.

منفصلة، قد تبدو هذه السلوكيات سمات غير مهمة.
تظهر المشكلة عندما تكررينها باستمرار وتمتلئ حياتك بالتعب، القلق وشعور دائم بعدم الرضا.

---

كيف تعرفين إن سلوكك يأتي من صدمة عاطفية

خبر جيد: لا تحتاجين لتذكُّر كل تفاصيل ماضيك لتبدئي الشفاء.
يمكنك مراقبة حاضرِك بأسئلة رئيسية:

• هل تبدو هذه الاستجابة أعنف مما تستدعيه الحالة الحالية؟


• هل أشعر بأنني طفلة خائفة في جسد امرأة عندما يحدث شيء؟


• أعلم أن “ليس بهذا القدر”، لكن هل يتفاعل جسدي كما لو أنه أمر ضخم؟


• هل أكرر نفس نوع العلاقة التي تؤذيني مرة بعد أخرى؟

إذا كانت إجاباتك نعم على عدة بنود، فمن المحتمل أن رد فعلك الحالي مرتبط بتجربة قديمة لم تُحل. المسألة ليست المبالغة، بل أن جهازك العصبي ما زال يعيش في وضع الحماية.

تمرين صغير أقترحه في الجلسة:

عندما تلاحظين رد فعل قوي جداً، اسألي نفسك بهدوء:
“كم عمراً أشعر أني عندما أتصرف هكذا؟”

تتفاجأ كثير من النساء بعمر يظهر: 6، 8، 12.
تُظهر هذه الإجابة أن الجزء النشط ليس البالغ، بل الطفلة التي ما زالت تنتظر رعاية وأمان.

---

مفاتيح نفسية لشفاء آثار الماضي

التعرّف على هذه السلوكيات ليس ليزيدك نقداً، بل لتبدئي بمعاملة نفسك بـالمزيد من التعاطف.

في العمل العلاجي مع الصدمة أركز عادة على عدة محاور:

• تمييز الماضي عن الحاضر
  يتصرف جسدك كما لو أن الخطر حاضر، لكنه في كثير من الأحيان ينتمي لزمن آخر. تسميته يساعد. مثال:
  “ما أشعر به الآن جاء من قبل، اليوم أنا بالغة ولدي موارد أكثر”.



• الاستماع للجسم لا للعقل فقط
  تتجلى الصدمة في توتر العضلات، عقدة في الحلق، انضغاط في الصدر، مشكلات هضمية.
  يمكنك البدء بفترات قصيرة من التنفس الواعي وفحص الجسد. لا الهدف أن “تجبرِي نفسك على الهدوء”، بل تسجيل ما يحدث بداخلك بلا حكم.



• إعادة تعلم الحدود الصحية
  تعلم قول لا دون أن تشعري بأنك وحش أمر ممكن.
  ابدئي بحدود صغيرة:
  “لا أستطيع هذه المرة”، “أحتاج وقتاً للتفكير”، “حالياً لا يناسبني”.
  كل حد يحترم طاقتك ويرسل رسالة داخلية: “أستحق العناية”.



• مواجهة المطالبة الذاتية
  عندما تقول لكِ الصوت الداخلي: “لا تفعلي ما يكفي”، ردي عليه:
  “أفعل ما أستطيع بما لديّ اليوم”.
  قد يبدو بسيطاً، لكنه نفسياً يدخل سردية جديدة: سردية الإذن والإنسانية بدلاً من السعي للكمال المستحيل.



• طلب مساعدة مهنية متخصصة
  المناهج الحساسة للصدمات تعمل بتقنيات تدمج الجسد والعقل، مثل EMDR، العلاج الجسدي، علاج التعلق، من بين أخرى.
  ليس كل مسار علاجي مناسب لكل شخص، لذلك لكِ الحق في الاختيار والتجربة حتى تشعري بأنك مفهومة حقاً.

في محاضراتي أقول دوماً عبارة تلخص هذا:
“ما يعقّد حياتك اليوم، ربما كان أنقذك بالأمس”.
سلوكياتك لم تولد لتدميرك، بل وُجدت لتحميك.
الآن تحتاجين فقط لتحديثها.

---

متى تطلبين المساعدة وكيف تمضين بوتيرتك الخاصة

يكون الوقت مناسباً لطلب المساعدة عندما:

• تشعرين بالإرهاق العاطفي معظم الوقت.


• تلاحظين تكرار العلاقات بنفس السيناريو المؤلم.


• خوفك من الرفض يمنعك من اتخاذ قرارات مهمة.


• لا تستطيعين الاستمتاع بأي شيء لأنك دائماً في حالة يقظة.

لا يجب أن تصلي إلى الحضيض لبدء العلاج.
يمكنك الذهاب ببساطة لأنك تريدين أن تعيشي بهدوء أكثر، أصالة أقل ذنب.

كأخصائية نفسية، رأيت نساء يأتين محطّمات وبالخطوات بنين شيئاً مختلفاً تماماً:
علاقات أكثر صحة، صوت داخلي ألطف، قدرة على الراحة دون ذنب وكلمة “لا” حازمة حيث كنّ يبتلعن كل شيء سابقاً.

وبصفتي فلكية أيضاً، رأيت كيف أنه عندما تبدأ المرأة بالشفاء، تصبح خريطتها الفلكية أقل شعوراً بالمصير الجامد وتبدأ بالعيش كخريطة إمكانيات.
تتوقف آثار الماضي عن التحكم بكل شيء وتستعيدين دفة حياتك 🚢.

إذا وأثناء قراءتك لهذا المقال فكرتِ “هذا يحدث لي”، فقد قطعتِ خطوة كبيرة بالفعل: أنتِ تنظرين إلى نفسك بوعي أكبر.
من هنا، يستمر الطريق بأفعال صغيرة للعناية الذاتية، قرارات شجاعة وإذا رغبتِ، مرافقَة مهنية تواكِب إيقاعك.

لا تحتاجين لأن تصبحي شخصاً آخر.
فقط اعترفي بمن كنتِ دائماً تحت كل طبقات الدفاع تلك.
هناك، تحت الذنب والخوف والمطالبة الذاتية، ليس مشكلة، بل امرأة لها قصة تستحق الاحترام، الرعاية والإصلاح 💜.